«Я слишком много?» Daisy Buchanan на том, как ее загадочные проблемы с маскировкой
Есть история о себе, что мне нравится рассказывать на вечеринках - друзьям, семье, незнакомцам и всем, кто я думаю, может подтвердить меня с вниманием и смехом. Это касается тяжелого гастроэнтерита, очередь контроля паспорта Евростара на Санкт-Пандрре, плохой кашельке и ситуации, которая заставила меня очень рады быть во владением чемоданом, полным чистого нижнего белья.
Я писатель И журналист и, чаще всего, я делаю себя предметом моей работы. В конце концов, если я говорю своей истории, никто не может подвергнуть сомнению мое исследование или обвинять меня в том, что он не ошибается. Особенно, когда я унижаю себя. Если я пишу о моих достижениях, мои сильные стороны, и что я горжусь тем, что я могу бросить и сказать, чтобы заткнуться. Никто не любит шоу, и хотя мы всегда говорят, что лучше любить себя, он нахмурился, когда мы делаем это громко. Поэтому я бросаю себя под автобус, показывая мою кровь и синяки для всех, кто хочет посмотреть. Слышите о моем катастрофическом стойке на одну ночь! Позвольте мне рассказать вам о моей неспособности управлять своими финансами! Видишь мой мозг, разлив из головы! Обмен - это Cathartic, но это забрало мне много времени, чтобы узнать, что я должен, чтобы я мог перестать отдавать все. Мне разрешено иметь секреты и сдерживать. Как писатель, редактирование сам не приходит мне естественно, но я пытаюсь стать лучше на этом.
Когда я начал работать журналистом, писать для журнала девочек-подростков, я был хорошим У этого, потому что мои собственные подростковые ужасы были слишком недавнее и яркими. Там была тканевая тонкая мембрана, разделяющая взрослое меня от девушки, которая была настолько самоуверенно, что она использовала свой пальто на пляже. Я видел, как мои маленькие сестры борются, построенные виниру прочности и безопасности, чтобы скрыть тот факт, что они были внутренне разрушаются. Итак, я написал для книги, напугал девушек, которые думали, что у них никогда не будет парня, который чувствовал себя боягнутым их телами и верил, что их обшивки никогда не будут соответствовать пути.они чувствовали внутри. Я поделился своим опытом с нервными интервьюивающими, сочувствующими и сочувствующим. Говорить им, что становится лучше.
Я обнаружил, что люди за пределами его подростков обнаружили, что моя честность убедила, и я стал пристраститься к засугуиванию, слепо, вызывающе уверен, что мои бедствия были смягчающимися, которые могут исцелить всех. Hungover? Не волнуйтесь, я был пьяницей, чем ты. Не могу готовить? Я сожгли мороженое. У вас был незащищенный секс? Я рассказал вам о том времени, когда я потерялся в больнице и должен был попросить указания в клинику STI, когда я был в педиатрическом палате? тоже. Мне потребовалось много времени, чтобы узнать, что я страдал от тревожного расстройства и обратиться за помощью. Я думал, что это было просто частью моей личности, чтобы быть тайно боится сторон, нового PeopleAnd любая социальная ситуация, где я мог бы быть немного из моей глубины. Поэтому я превысил, бомбардируя всех, что я встречал с неловкой личной информацией, я думал, что я согрелся, относится к относительно и симпатируемому. Я был напуган незнакомцам, поэтому я разработал стратегию - если бы я был немедленно переполнен, они перестанут быть незнакомцами и стать совершенно новыми друзьями, очарованными моей чрезмерной честностью.
Конечно, это разве T устойчивый. Считается, что вы можете защитить себя от хищного животного в дикой природе, если вы измените свою осанку и заставляете свое тело казаться большим, чем оно. Я постоянно растягивал свою индивидуальность в уверенность, защищающуюся форму, чтобы оперить атаку. Тем не менее, чем больше я появился, тем меньше я чувствовал внутри. Я начал выгореть.
В конце 2013 года у меня был стрессовый декабрь, выходя на вечеринки, рассказывая шуткам, смягчаю себя своими собственными неловкими историями - иногда плачу и гипервентиляции между одним событием и следующий. Я помню, как стоял на улице в Хакни, Лондон, держась за лампой, когда я имел дело с тем, что ощущалось как бессветная паническая атака. ПолчасаДа, я сделал себя центром внимания, но вдруг просто проделал такси и рассказывать водителю, где я жил, как слишком много.
Я пошел домой к Дорсете и бороться, чтобы соответствовать энергии моего шумного Семья, которая хотела пересмотреть неловкие истории и заставить меня соответствовать их шутки для шутки.
в начале января 2014 года, я заплакал по всему моему врачу, рассказывая ей, что я не знал, что случилось с Меня, но если я несу почувствую это, я не мог продолжать. Она прописала лекарства и передала меня к терапевту. Я не был вылечен - нет лекарства - но впервые у меня были надлежащие инструменты для управления паникой. Умные, более эффективные инструменты, чем бесконечно унизительные.
По иронии судьбы, конечный замкнул, возможно, что спас меня. Я писал о моем беспокойстве и был совершенно перегружен объемом людей, которые связывались, чтобы сказать «я тоже». Что-то нажал. Я понял, что мы все страшно, маленькие люди пытаются сделать себя большим. Мне не нужно было поставить себя, чтобы заставить людей, как я, и я никому не должен ни одной частью моей личной истории. Он ударил меня, когда я собирался ответить на обильный комментарий в своем блоге с постом о происхождении моих проблем психического здоровья. Незнакомец изо всех сил стал недобрым - мне не нужно было объяснить или оправдать их. Я ударю удаление и переместился.
Я до сих пор не могу устоять от того, чтобы рассказать унижающую историю, если я думаю, что это может заставить кого-то смеяться или чувствовать себя менее одному. Но я учусь, что иногда уверенность в тихом. У меня могут быть большие дни и маленькие дни, но я бы скорее отмечал свои лучшие биты, чем пытаться завоевать людей с самыми неловкими.
комментариев