Вещи, которые вы знаете только, если вы непереносимый глютен (не держится запрещено)
Около два года назад я присоединился к большой группе девушек на вечеринке, когда разговор повернулся к идее свободных без глютена. Ради откиды, мы притворяемся, что это провальная коктейльная вечеринка, и мой взгляд был легким, но разрушительным. Возможно, я сделал несколько уважительных политических скучений, вы получаете идею.
'О, я знаю, что «кто-то говорил:« Глютен просто делает меня таким устроенным ». «О, абсолютно» еще один хребет, «и я получаю этот маленький раздутый животик! Ха ха-ха Я бы никогда не подумал об ассоциировании этих вещей с глютеном, но все энергично кивят, и я был взволнован, чтобы понять, что это не только я.
'Хаха, да, я сказал: «Как будто ты действительно вдруг должны пойти в туалет, а затем вы становитесь очень горячими, и вы должны взять всю свою одежду, а затем прижать внутренности своих запястьев на что-то холодное ». Тишина. «Нет приятеля», - пришел возможный ответ. «Перейти к врачам».
Так что я сделал. Он кивнул, прежде чем я даже прошел через свои симптомы и сказал, что я классическую непереносимость глютена, с IBS, брошенными для хорошей меры. Вилли в моей маленькой кишечнике, те крошечные палец, подобные вещи, которые вещами, которые ветряны, вступают в контакт с пшеницей, а затем говорят: «WheeeeeeeeeeeeT» и сморщите и умирают, как проклятые Merpeople в маленькой русалке.
Я На самом деле имел что-то вполне специфическое, где мои тесты говорят, что я «немного целиком», а потом все хмурится и говорит: «Ты не можешь быть немного целиком», а затем переместите меня к кому-то другому. Я сейчас на третьем докторе; Пожилой мужчина с гибкими волосами и веснушевленной кожей, которая говорит, что он недавно сошел с яхты, а кто я себе. Я одержим заставляя его смеяться и всегда забывать послушать мою новую диагноз, когда я пойду и вижу его и просто поздравляю себя на том, насколько ему нравилось впечатление моего собственного вилла, умирающего - достаточно, чтобы сказать, что никто еще не диагностировал.
Мы все своего рода в спектре непереносимости глютена, но я боюсь сказать, что если какой-либо из этого списка верно для вас, это может быть время, чтобы увидетьДоктор яхта. Или ваш собственный доктор. Это, наверное, лучше всего.
Я иногда думаю о том, чтобы иметь бриоше нарочно, а затем принимать невооруженную фотографию из себя беременных Деми Мур, потому что, честно говоря, именно это большой живот, когда он дует. Дважды кто-то дал мне свое место на поезде, и дважды я взял его, чтобы пощадить каждому смущению и сложному объяснению (как в, я просто притворялся, что я беременна и сел, в отличие от начала работы в подробное объяснение того, как Я ел немного хлеба раньше). В их защите я также занимался такого рода зимней глазовой вещи и во втором случае потол довольно обильно, поэтому у них не было много варианта.
в пространстве дня, когда я могу пройти через все Варианты 1 - 7, а затем некоторые новые из моего собственного изобретения. После моей первой поездки к врачу мне было проинструктировано вернуть образец стула и передал крошечное стекло наперсток. Я взял этот дом и посмотрел на него и очень серьезно подумал о своей жизни. Я пытался сделать это прямо в бутылку для моего собственного развлечения, которая является одним из самых плохо посоветованных вещей, которые я когда-либо делал, а затем в конечном итоге сошел застенчивы к врачам, сжимающим свой образец. Скучающие администраторы даже не смотрели вверх, но указывались на конец стойки, где я осторожно добавил мое предложение в ведро человеческого дерьма и осталось. Давая людям, что ваш POO никогда не заставит вас чувствовать себя немного одурковой.
Я нахожу разговоры, где люди обсуждают ли на нем на работе абсолютно весело. Частично я думаю, что его абсурдный табу, и каждый должен просто помущаться, но и потому, что идея нужно сделать побуждение, а выбор не делать настолько полностью за пределами меня. Как кто-то сказал, что комната наводнила, но они решили не уходить. Я не знаю, является ли Интернет обязательно место для этого, но у каждого нетерпимого глютена-нетерпимого человека есть история о месте, в котором они выглядели, что это не туалет. Я не говорю моим, но это не связано, не связаны от дома икустарник кустарника. Мой абсолютный любимый принадлежит моему другу, который работал на доставку, управляющую фургон. Это был ее первый день, и она нервно говорила: «Я компетентная женщина. Вождение фургона, когда она поехала, в какой момент она ударила собаку. Собака была абсолютно хорошей, но она была настолько расстроена соседом пришлось пригласить ее и дать ей чашку чая и три хобнуса. Затем она снова поспешно отправилась на ее раунды и шатана в фургоне.
Я когда-то случайно пошел на лесбийский сыр и винный миксер, где я ел большой багет (я знаю, что хлеб не интересный Часть этого предложения, но сырный и винный миксер - это история для всего «всеше). На самом деле, я съел большой багет, а также целый кастрюлю уплавленного сыра, и это не был мини-багетом, как вы, как вы получаете на прет. Это был тот, который вы могли бы осуществимо использовать как меч. И тогда я уехал и пошел на обеденную вечеринку. Я приехал, поздно и полетел сесть на обеденный стол, где еда просто служила. Я сделал пердеть. Это было тихо, но излучалось, насколько мальчик сидит рядом со мной. Я видел его, почти подсознательно, морщин его нос, все его лицо пытается зарегистрироваться там, откуда этот запах, как и смерть старого животного, исходила. Запах испарился, его лицо расслабилось, и я вздохнул с облегчением.
Тогда я сделал еще один пердеть. Как только этот достиг этого, я знал, что как запах, так и потенциальный радиус увеличился в геометрической основе. Нечего было сделать. Он достиг всех в считанные секунды, мальчики будут обвинены, люди будут кричать. Я выбираю единственный доступный вариант. «Дамы и господа, я сделал абсолютно бороться пердеть», я сказал, что со спокойным достоинством новостной техники объявляет, что мы на войне.
Я не преувеличиваю, когда я говорю, что люди взяли свои тарелки и бегали из комнаты. Хозяйка, неспособная достать достаточно, кричала «Получить Болоньезе! Получить болоньезе! Не поуни не останутся в комнате, чтобы откинуться. Мы собрались в коридоре, держа наши тарелки. ОдинГость неоднократно покачал головой и сказал: «Я не могу поверить, что пришла от человеческой женщины».
Его человеческое тело замечательно для его способности забывать боль. Это то, как кто-то проходит через роды более одного раза или как выживает вощеная промышленность. Все, что я когда-либо испытывал, уходит из головы в упоминании о свободной пицце. Может быть, это потому, что я не на самом деле целиком, а слова «Вы можете получить ужасно раздутый и потенциально дерьмо себя», кажется, ничего не сталкиваюсь с бесплатной пиццей. Хороший друг и отличный первоначальный начальник пшеницы, который ударил круассан из моих рук с двадцати темпов, держит видео со мной на своем телефоне, который я сделал специально для бесплатных сценариев пиццы. Это я кладу на пол в шляпе вечеринки и, в голосе, упакованный с жалостью, я говорю: «О, пожалуйста, я в будущем! Я знаю, что вы голодны, и я знаю, что это бесплатно, и у всех остальные это есть, и вы чувствуете себя оставленным, но, пожалуйста, не едите пиццу. Я не могу сделать свои брюки вверх. Я даже не могу встать. Я обещаю, что вы пожалеете об этом. PleeEeeeeeease '. А потом, даже если я смотрю это, я почти всегда ем пиццу. Итак, круг жизни продолжается.
Вот так? Вы также можете быть заинтересованы в ...
Женщины, скорее всего, пострадают от IBS - так почему же POO Chat Taboo?
Что такое молочница и как я это остановить?
В защиту не быть утренним человеком
Следуйте Tessa в Twitter: @tessacoates
Изображение: MAGGY VAN EIJK
Эта статья изначально появилась на разбие.
комментариев